nota de subsol si demisol

intr-una din serile de cercetari stiintifice indelungate la crasma lui mitocanu, via vama veche, in compania unor confrati de renume, am intrat in posesia unei harti inedite desenate de piticul porno pe preputul dansului. a fost nevoie de 2 hipioate virgine si un coktail molotov pregatit de ovidiu intr-o ulcica de cafea sa-l facem pe nan sa deruleze toata harta ca sa o putem fotografia kirlian. din cauza supraexpunerii originalul a fost distrus. proprietarul in aceeasi noapte cand incerca sa-si scrie numele cu pisat pe un gard. atacul a fost scurt si eficient. o ceata de atei din partea locului l-au circumcis anesteziindu-l in prealabil cu o vasla la mecla. din cauza vitezei de executie avortonul s-a trezit vorbind subtire si la un control de rutina al granicerilor care cautau iarba prin corturi, au aflat ca-l chema naomi. multe zile de atunci am incercat sa mai smulgem ceva informatii de la el. era inutil. creierii capului ii erau varza. rata a venit in weekend de la bucuresti si l-a luat imediat in primire. era prea tarziu cand se aseza pe el. se racise...

***

rugam eventualii cititori sa fie indulgenti pt ca munca de restaurare si interpretare a manuscriselor e anevoioasa si deseori plina de pericole. compania l-a merlit deja pe mauritiu unul din membrii echipei. desi negru l-am gasit intr-o dimineata intr-o balta de pasta sensodyne cu un carton pe piept. mesajul era scurt scris alb pe negru. "o sa va albim pe toti"... doar din dorinta de a scoate adevarul la suprafata ne-am apucat de sapat. la 30 cm sub asfalt am gasit banii dumneavoastra . la 6 picioare sub pamant am gasit o placuta pe care scria mihailesti si o gramada de oase sparte. pe la vreo 10 am dat de avionul de la balotesti. pilotul era inca acolo. se uita la lost seria a 13-ani. ne-a salutat si ne-a urat spor la lucru. parea impacat... dupa un timp am zarit flota romaniei. noaptea vasele erau vopsite, iar dimineata ieseau din port cu pavilion strain. dupa o perdea, la o fereastra am vazut pe unul mic cu suvita care-si freca palmele. trebuie sa fi fost foarte frig inauntru. curios ca era vara. am sapat mai departe si am dat peste niste mineri. tocmai ieseau de la universitate. se indreptau tinandu-se de manute spre biblioteca. in cealalta strengarii tineau cursurile scrise pe papirus. tusul nu se uscase pe unele. inca mai picura. cand au trecut pe langa noi la lumina lampaselor am vazut ca erau bate pline de sange. pareau obositi, dar fericiti. "Repetitio est mater studiorum" spuneau ei. am vazut la stiri ca intr-adevar s-au tinut de cuvant. mai tarziu intrebati de un reporter unde se duc au raspuns intr-un glas: "Omnia mea mecum porto". unii care erau la psihologie in an terminal cred, imi incantau urechile cu vorbe dulci ca "Nosce te ipsum". probabil ca se cunosteau atat de bine pe ei incat au incercat sa ne cunoasca si noua buzunarele. nu ne-am opus. stiam ca bursele sunt mici. am fost chiar incantati sa le dam si ceasurile ca sa nu intarzie la ore...

povestea despre cum aparu galaxia noastra o stiti???

mai nepoti v-am spus-o pe aia cu ulitza laptelui??? cum n-o stiti?!
***
pai haideti sedeti colea langa mine si cat ai zice abramburica imi rasucesc si io o tzigara din iarba aia 'nalta care creste in spatele casei.
... iac asa dragii mei cica Dumnezeaua cari era virgina cand s-o maritat nu avea ceea ce numim noi in popor laptarii, ci mai degraba niste tzutzuci asa de mari cam cat merile varatice si niste sfarcuri cam cat putza de catzel, nu asa cum minte dinescu (sfarcuri di comete my ass )... mai bocutz scoate dracu mana din chiloti ca nu-s povesti din alea porcoase cum iti plac tie si tu adriene lasa termopanele alea ca ma trage la sale curentu...buon care cum era ca mi-ati stangulat firul gandului mama voastra de hiperactivi. v-am spus sa stati locului ca va plesnesc... hahahaa ce zici muceo ca te-ai asezat pe un musuroi de furnici? iaca na pozna ce-mi plac glumele mele. hahaha... ba da tu chiar esti prostovan mirceo, da nu-i bai ca esti sterp si nu se ia. daca erai destept te asezai pe miel ca gigel. so, ala micu ca limbricu se agita prin copaie ca ii era foame si nu prea avea ce suge . la vremea aia nu se gasea lapte pt bebeloi la compensate, ci trebuia sa faci coada pe la toti dumnezeii de circumscriptie ca sa faci rost de cateva cutii acolo. basca ca era expirat ca venea de la chinezi si ajungea greu. (nu ca acum ca se mulg chinezoaicele direct pe vapor in containere sau valize). mugurele, lasa mai baiatule bancnotele alea nu le mai semna pe toate ce dumnezeu, acum ti-ai gasit ??? iar o sa creasca inflatia fire-ai tu sa fii de smecher ... talentat copil pupa-l-ar banu rece pe el de strengar ...
ca sa ma intorc la povestea mea, asta micu era cu foamea in glanda, masa cam stearpa si pusa pe slabit bea numai apa plata cu lamaie. tacsu ii zise sa nu mai dea banii pe prostii si sa ia mai bine niste mere din dosu curtii, da ea nu ca nu-i trandy ca nu se poate sa iasa asa pe ulitza cu cotoru in mana sa raza lumea de ea. si cand nu statea pe la poarta sa-l astepte pe mircea radu se uita pe telenovele, ravnea la cariera de fotomodel si plangea dupa iri, un pitic porno cu parale. intr-una din zile apare unu la usa cu o geanta. ba ca sa-i vanda aspirator roz cu matura si faras incluse , ba ca sa ia oala de noapte minune cu multe straturi pe ea si care fierbe, prajeste si coace in acelasi timp, ba bigudiuri cu magneti pt carlionti si magnetism natural. avea multe asta in traista lui ca un comis ce era. aproape fu impins pe scari afara cand din intamplare, dupa ce fu somat de 3 ori regulamentar si dupa focul de avertisment in vid scoase la iveala pompa pentru tzatze mari si frumoase cu cristale swarowsky cu motor 8 in v si cordelutza de pus pe umar.
...Dumnezeaua a oftat adanc si ridica ochii gales de la podoaba comisului. era indragostita pentru eternitate. Comisul se uita fulgerat la ochii ei mari si frumosi de culoarea branzei cu mucegai. si cum spun frantujii isi zise siesi preschimbandu-si vocea:"nu mirosul conteaza ci gustul". asa a aparut epicurismul. nu stia pe atunci ce insemana pipaitul. avea sa descopere mult mai tarziu cand niste italieni draguti l-au ademenit cu bomboane in padure la baneasa. si nu confundati cu pupincurismul care a intrat altfel in istorie, esti atent bocutz, tata??? da' asta e alta poveste si nu mai insistati ca nu v-o spun acum hahalerelor ...
si ea in capul ei isi zise nu conteaza cum arata ci cum se misca. asa a aparut materialismul dialectic . a luat odorul (dex= bijuterie, arh.) pe care l-a platit in leasing vreo 3 ani de crestea rata intr-o luna cat un copil in sapte... asa crescu ala micu voios, roz si bucalat de canta toata ziua prin curte "pusca si cureaua lata ce barbat eram odata" ...
...si pentru ca pompa de muls era foarte performanta si crescuse productia de lapte cu 13 pi (zi) la patrat si mucea se intarcase demult dumnezeaua arunca peste gard laptele in exces ca oricum nu erau plozi prin vecini (a nu se compara cu americanii care au aruncat in ocean supraproductia de cereale si asta ca sa nu scada pretul graului la bursa). uite asa aparu ulitza laptelui. cale avea sa se numeasca mai tarziu cand or sa se construiasca autostrazi si afacerea o sa infloreasca cu Fulga. vai ce vaca sunt si sa traiti bine!!!

Geneza si Genezelu sau Dumnezeu si Dumnezelu

La inceput a fost cuvantul. Dumnezeu il avea de la tatsu mare si fusese cadou de ziua lui. Intamplarea nu cine stie ce se petrecu cam asa...

SCENA 1 act 1


In primplan asta micu Dumnezelu facand fitze de zor in covata pe care mamsa, Dumnezeaua il legana cu piciorul. Totul se petrecea intr-o mare zarva ca asta mic era agitat ca masa n-avea lapte si era cam flamand. (Se nascuse in Satul Flamanzi, care mai tarziu avea sa fie locul unde o sa iasa galceava mare cu bataie si omoruri, da' asta mult mai tarziu pe la 1907 dupa nu stiu ce fel de calcule alambicate). Deci mucea facea zarva in covata si scotea sunete dezarticulate, iar masa isi storcea o tzatza intr-un ciubar in scop profilactic sa nu faca mastita (oricum n-aveau asigurare medicala, sic).
Pe fundal intrand din centru dreapta la un unghi pi vine usor in levitatie Dumnezeu, taraind dupa el geanta de scule. (Avea o afacere in constructii da' era la inceput mai mult asa pe persoana fizica care este el ). Ii face un semn cu capul in gura Dumnezeauai (pentru confort in citire o sa folosim un termen desuet ca nevasta, consoarta s.a.), iar ea ii ureaza binetze cu un sut in tibie. Urmeaza o scena calduroasa el topaind pe un picior,cu piruete si dublu axel ea tinandu-se cu mainile la gura ca o busea rasu plansu de durere. Pe alocuri va ninge usor cu fulgi mari si pufosi inrositi discret in alb si rosu de sange grupa 01 cu rh neutru.
*
Asa s-a nascut martisorul... ea legata de scaun cu un snur alb de matase si curgele siroindu-i din buza si arcada stanga sparta cu tandrete de o bata de oina. (Baseballul nu se inventase la acea ora asa cum nu era inventata nici America). Aceste semne ale legaturii de dragoste adevarata se mai poarta si azi in piept de doamne, iar domnii ca aducere aminte sunt atentionati la portofele , buzunare sau carduri dupa caz in fiecare an, luna sau zi de nastere...
*
Act1 scena 2

Intra acum in scena din extrema dreapta Dumnezoiu fluturandu-si barba alba pana la brau si facand asa la misto cateva miscari de break dance in free style. Dupa cateva minute de elicoptere si mima de robotel gen Wall-e vine in avanscena face o plecaciune si ne arata fundul pe care scrie cu ruj de buze "dinte pentru dinte ochi pentru ochi" si cu miscari line moon walk ii arse una lui fiisu de-i scoase un ochi si fiisei de-i scoase toti dintii. de aici si vorba ca dumnezu e orb. (nu s-au scoas vorbe despre ea ca nu existau pe atunci femei care sa stea la barfe ca acum).

Act1 scena 3

Dumnezoiu sau "dumnezeu mamii lui" cum mai e cunoscut se aseaza la o masa aflata in coltul din dreapta al scenei. Masa acoperita cu catifea neagra. pe cap are un joben el. ea masa n-are nimic doar 4 picioare in fund. n-o doare e obisnuita. cu miscari gratioase ca boy george in concert el isi scoate jobenul de pe cap si din curentul creat , un curent continuu, rand pe rand stele se revarsara din palarie... iepurasi roz topaiau prin toata casa, ala micu radea fericit in covata, desi nimeni nu-l intelegea . un miros greu se ridica in camera ... dumnezelu rade nevinovat si ud in scutece, Dumnezeaua isi face vant cu fustele ascunzandu-si partzul... pe fundal Dumnezeu isi sufla in palma sa -si verifice respiratia. rade usor stingherit si se cauta dupa bomboane de menta prin buzunarele sparte. Mosu isi indeasa barba in nas vine la al micu il ia in brate si-i miroase dosu si-i arde una cu palma asa... o stearsa la care mucea incepu sa zbiere:" mama... mama" ...

asa a aparut cuvantul.
**
bine pe urma a aparut injuratura cand mosu ii spuse ei "vezi fa ca asta-i cacat la cur in mortii matii" ea incepu sa rada la inceput ca toata chestia i se parea asa nu stiu cum ca ea n-avea morti in familie... da asta fu in alta poveste si v-oi spune-o eu mai tarziu